La aplicación de Instagram para Android, es elegante, eficiente y limpia.
Cuando Instagram dio a conocer que su popular aplicación, hasta entonces disponible para los usuarios de Apple en sus dispositivos moviles, estaría disponible en la plataforma móvil Android, las reacciones no se hicieron esperar. Sin haberse descargado la primera aplicación desde el Google Play (Antes conocido como Android Market) los fanboys de Apple se encargaron de escupir la decisión.
Muchos ni siquiera disimularon el disgusto de que su antes exclusiva red social móvil de fotografías se compartiría ahora con millones y millones de usuarios de Android. Twitter le sirvió a algunos de estos desadaptados para expresar su frustración:
A decir verdad, que millones y millones de usuarios ingresen a Instagram es un hecho positivo, no sólo para Instagram, sino también para los usuarios de iPhones y hasta para Apple. ¿Por qué? Es positivo para Instagram, porque su aplicación crece en el número de usuarios, se amplia la información subida por los usuarios (que es en realidad con lo que estas empresas negocian) y su popularidad aumenta. Se benefician los usuarios de iPhone, porque ahora van a poder seguir a un espectro mucho más amplio de usuarios, muchos fotógrafos profesionales y principiantes usan teléfonos Android y la calidad de las cámaras en los dispositivos Android más populares es excelente, por lo que un descenso en la calidad de las fotografías es una excusa ridícula creada por los fanboys de Apple. Se beneficia Apple, sencillamente porque al haber elegido a iOS como plataforma de lanzamiento, muchos otros emprendimientos harán lo mismo y contar con buenas aplicaciones que son primicia o exclusividad en equipos Apple las ventas subirán. ¿Entonces cuál es el problema? Sencillamente que cuando la aplicación se libera a un grupo de usuarios más amplio, la fantasía de los iUsuarios de que sus dispositivos sobrevaluados los hacen ciudadanos de mejor categoría, se desvanece.
Los dispositivos de Apple, si son de buena calidad, si son pioneros en su medio, y si se dirigen a un estrato de la población con ingresos por encima de la media. ¿Pero significa que son lo mejor que hay en el mercado ? NO ¿Significa que sus usuarios tienen derecho a boicotear una aplicación porque se lanzó en otra plataforma? NO ¿Significa eso que aquellos usuarios de Android, Windows Phone y hasta BlackBerry son inferiores en cualquier sentido a los usuarios de Apple? NO.
Hasta ahora lo que he experimentado con Instagram es que es una aplicación adictiva, sencilla y bastante eficiente. Es una red social móvil con características que la hacen única y además puedes compartir fotos de manera fácil y rápida con tus amigos. Debido a su popularidad (alcanzada en Apple) ya varios de tus amigos ya están allí y el número de usuarios hace que su momentum sea superior al de otras aplicaciones de fotografías presentes en Android.
Por mi parte, aunque no conozco la versión de Instagram para los dispositivos Apple, estoy satisfecho con Instagram, tiene todo lo que necesita una red social móvil de distribución de fotografías, siempre con un toque particular que la hace elegante y adictivo.
Para terminar, también hay que señalar que muchos de los usuarios Apple se alegraron con la noticia de la aplicación para Android. Es cierto, las aplicaciones web y las plataformas móviles son tecnología y la tecnología se hizo para facilitarnos la vida, no para crear conflictos. Así que la próxima vez que señale un teléfono móvil o cualquiera de sus aplicaciones, hágalo pensando en su utilidad y eficiencia, no en quien o no las usa.
Poster de Furia de Titanes 2, con Edgar Ramirez como Ares.
Se me advirtió, se me dijo, se me repitió, pero tenía que ir a perder mi tiempo para ver Furia de Titanes 2. Como si la primera entrega no hubiese sido lo suficientemente mediocre, los productores decidieron lanzar una secuela, claro, pero como ahora cualquier porquería en 3D tiene buena publicidad , más de un incauto (yo incluido) compró la boleta.
La presentación visual de la película es acertada, mejor que la de la primera cinta, al menos ahora los ambientes son más naturales y no la pantalla azul de fondo, pero no le sumo mucho. Perseo, interpretado por la «estrella» de avatar Sam Worthington, aparece en una aldea de los pescadores que nada tiene que envidiarle a las clásicas películas de semana santa que van a pasar por nuestros canales nacionales en estos días. Se nota también que los exteriores escogidos fueron bastante restringidos, siempre es el mismo peladero desértico durante toda la cinta.
Las escenas no son tan malas, quizás con un toque picante, pero nada del otro mundo, nada para recordar, si usted se vio el trailer ya puede darse por bien servido, ya vio todas las escenas interesantes de la película, con el extra de que no tiene que ver las largas secuencias. En cuanto a originalidad, pues la que tiene cualquier secuela, ninguna. Furia de Titanes 2, hay que reconocerlo, se basó más en el mito clásico que su versión anterior. Pegaso, los Titanes, los Dioses, pero como siempre se equivocan en representar como villanos a Hades y Ares. También tiene el clásico elementos de las películas de acción donde los personajes débiles son eliminados para crear una obligación dramática para el personaje principal ¿Dónde habremos visto eso antes?
De los diálogos, ni hablemos. Dan pena ajena, sobre todo los de Liam Nesson y Ralph Fiennes que en lugar de representar la interacción entre dos dioses, parece la de dos ancianos en un bar de mala muerte. Así mismo los dialogos entre Andromeda y Perseo, a pesar de que se supone es una historia de amor, queda en lo mismo. Y si acaso se reconoce uno que otro chiste por cuenta del personaje de Toby Kebbell. La historia por lo menos, tiene pies y cabeza. Se sabe cual es el objetivo del personaje y la forma como va a lograr su victoria, aunque es demasiado evidente que va a ganar y ver a Edgar Ramirez dandole patadas a Sam Worthington no nos hace creer lo contrario.
Las actuaciones y los personajes, pues en fin, Sam Worthington (Perseo) que como siempre hace el mismo papel en todas su películas. Edgar Ramirez (Ares) que cumple con su función de tener la cara de puño durante toda la cinta. Rosamund Pike (Andromeda), cuya función durante la película es estar en continua tensión sexual con Perseo y Toby Kebbell (Agenor) lo hace muy bien como elemento gracioso. Y demostrando que la experiencia y la elegancia no se improvisa, Liam Neeson (Zeus) y Ralph Fiennes (Hades) a pesar de sus pésimos dialogos, le dan una lección a sus compañeros de set. Una buena interpretación a pesar de que el guión no daba para mucho.
Las actuaciones de Liam Neeson y Ralph Fienees, uno de los pocos elementos rescatables de Furia de Titanes: 2.
Por último la premisa de la cinta es sencilla y clara, pero lo que sucede es que las secuencias son demasiado largas y demasiado evidentes, el espectador no es retado a pensar ni analizar nada, puesto que se lo entregan todo en bandeja de plata, todo cortado, picado, machacado y masticado. No es que pida que todas las películas tengan la intención de llevarse un Oscar, pero pensar que el espectador es inteligente no es ningún pecado. Para ser justos la película tiene unas cuantas mejores comparada con la versión anterior, pero no deja de ser una cinta mediocre.
De el montón de estrellas que pululan en Hollywood como mala hierba en monte despoblado, Julia Roberts siempre se ha destacado por su versatilidad, su elegancia y sobre todo por la buena elección de las películas donde trabaja.
Sin embargo su más reciente película «Mirror, Mirror» («Espejito, Espejito» por su nombre en español) nos deja preguntándonos si es que acaso Julia perdió el toque para elegir bien sus películas o si se aburrió y se dedicó solamente a trabajar por la platica. «Mirror, Mirror» nos cuenta la historia de Blanca Nieves desde una perspectiva «diferente». Es en realidad una recomposición de todos los elementos del clásico cuento de hadas que nos contaron a todos desde niños. La princesa, la reina, los enanos y el príncipe, todos hacen parte de la historia pero con un giro un tanto retorcido, es como si hubiesen cogido el clásico cuento de los hermanos Grimm y le hubiesen hecho una cirugía plástica para hacerlo más bonito y lo que lograron fue que quedara como Frankenstein.
El problema principal de la historia es que parece un drama disfrazado de comedia. De hecho todos los personajes, incluyendo a Blanca Nieves (Lilly Collins) , el príncipe (Armie Hammer), la reina (Robers) y hasta los enanos tienen un background dramático interesante, pero todo eso se vuelve aburrido y tedioso por la ansiedad del director por hacer graciosas cosas que no lo son. Julia Roberts, estrella de comedias románticas como «La Novia Fugitiva» o «La Boda De Mi Mejor Amigo» se ve falsa y desabrida con el montón de chistes fáciles que dice a lo largo de la película. Nathan Lane, como el sirviente principal de la reina, es mucho menos gracioso y si contamos los chistes de los enanos y el príncipe ya tendrá usted razones para reírse nada más por el compromiso, como cuando uno escucha las risas en una comedia gringa como «Two and a Half Man». Lily Collins también, a pesar de su belleza, no tiene carisma y su actuación es completamente plana. Parece que nadie le ha dicho aún que las cejas pobladas y las sonrisitas a la cámara no le ayudan de a mucho.
Las actuaciones son un desperdicio, incluso Sean Bean (El Señor de los Anillos, Juego de Tronos) es completamente desaprovechado. Para rescatar de de la película, y eso hasta cierto punto, la escenografía y el vestuario. Se nota un trabajo al detalle de cada uno de los escenarios, pero es tan detallado que parece una fantasía de chicle y termina por empalagar el ojo de tanto dulce. Los colores pastel de esta cinta harían morir de la envidia a los vendedores de Pintuco y es bastante irritante, como si las actuaciones ya no lo fueran lo suficiente.
La escenografía es sumamente detallada y bonita, pero es empalagosa y repetitiva.
Para rescatar también la creatividad, ponen detalles del cuento de hadas en otras perspectivas inusuales que podrían pasar por «inteligentes» y la relación de la reina con su espejo, que se reduce a unos cuantos minutos. es interesante como metáfora psicológica y recuerda el trabajo del director Tarsem Singh en otras de su películas como lo fue «The Cell».
Para resumir, «Mirror, Mirror» parte de una premisa interesante , pero en el proceso perdió completamente la orientación y termina convertida en una caricatura de sí misma, confusa y aburrida, con actuaciones pobres y escenarios empalagosos. Los seguidores de Julia Roberts le pedimos que por favor elija mucho mejor sus papeles, no es justo verla en este tipo de películas. No es justo.
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¿Qué tienen en común los Siete Reinos de la fantasía de G.R.R Martin con el país del Sagrado Corazón de Jesús? Pues aunque pareciera ser que muy poco, la verdad los parecidos son muchos. Al igual que en Juego De Tronos, donde los Siete Reinos son un reino pegado con alfileres a pesar de las obvias diferencias entre cada una de sus provincias, bueno pues lo mismo pasa aquí. La única diferencia notoria es que Aegon, el Conquistador tuvo que aterrorizar a los habitantes de Westeros a punta de dragones para que se unieran en una sola nación, aquí en Colombia, no tuvo que venir ningún Targaryen, ni ninguna criatura mitológica, nos hemos quedado pegados los paisas, los costeños, los rolos y los santandereanos, aguantándonos lo que nos imponen la decadente y criminal elite bogotana que ni dragones tiene, y aún así le siguen subiendo a la gasolina, le siguen subiendo al IVA y siguen dejando a María Fernanda Campos como Ministra de Educación, uniformandonos a todos como si los Guajiros fueran iguales que los Chocoanos o los Araucanos. Pero en fín, he aquí los siete reinos de Colombia.
Reino Número 1: El Norte.
También conocido como la Costa Atlántica. Es una de las regiones que constituyen a Colombia y era la región más rica y prospera de América del Sur antes de que se les ocurriera la maravillosa idea de rebelarse contra los españoles para dejarse mandar por los rolos. La región ha estado dominada por los turcos desde tiempo inmemoriales, razón por la que los curas lanzaron una maldición y El Norte quedó a merced de un verano que lleva más de 500 años y nada que se acerca el Invierno. Las temperatura alcanzan los 45 grados adentro del aire acondicionado, y el solazo que hace es tan intenso que a la gente le da pereza ir a trabajar, por eso mismo apenas medio baja el sol los norteños salen a celebrar que medio baja la temperatura, por lo que cualquier día es bueno para armar la parranda. Sus habitantes son los Guardianes del Norte y nos protegen de peligros como los piratas del caribe, Godzilla, el Kraken y otras bestias de cuidado.
Estandarte: Una Hamaca.
Lema: ¡Ay Hombe!
Apellido de Bastardo: Playas.
Estandar de El Norte.
Reino Número 2: Las Tierras del Occidente.
También conocidas como Paisalandia. Originalmente fue un reino fundando por aquellos que se aburrieron de vivir Bogotá y sus alrededores y se fueron a colonizar el occidente, creyendo que se iban a librar de los rolos, pero vamos a ver que aparecieron en el mapa de la Nueva Granada y ni siquiera les pidieron permiso. Como les tocó sudarla para sacarle partido a una tierra llena de desfiladeros y montañas, eso le sacan partido a lo que sea. Se dicen que son «echaos pa’ delante» pero porque si retrocedían se iban al fondo de alguno de los numeros abismos que hay en esas tierras. A pesar de que los rolos les roban solicitan parten de sus ingresos por cuenta de los impuestos, Las Tierras del Occidente son las más ricas del país, allí es donde siembran el café, tienen la ferias de moda y donde está el único metro del país. Los paisas son los Guardianes del Occidente, por eso nos defienden de los peligros que acechan el Uraba y el Darien, como por ejemplo King Kong, las Bacrim, entre otros peligros.
Estandarte: Un Carriel.
Lema: ¡Eh, ave María!
Apellido de Bastardo: Parcero.
Reino Número 3: Las Tierras del Oriente.
También conocidas como los Santanderes. Fue el primer reino al cual se largaron los que se aburrieron de vivir en Bogotá, más cuando dijeron que había oro, así que se fueron por el paso del pescadero donde más de uno dejó las tripas y empezaron a fundar pueblos ahí, uno de ellos San Gil se destaca por ser el único pueblo del país que tiene un Tribunal Superior de Justicia. Al igual que en las Tierras de Occidente, nadie les pidió permiso para que los incluyeran en la Nueva Granada, pero como allá fue donde armaron el avispero con la Rebelión de los Comuneros no les quedó de otra. Los santandereanos son los Guardianes de Oriente y nos protegen de bestias inimaginables como Hugo Chavez o las Hormigas Culonas, aunque todavía nos sorprende que se les haya escapado Laura Acuña, que es diez veces peor.
Estandarte: Una Hormiga Culona.
Lema: ¡Cual es la joda, mano!
Apellido de bastardo: Abismos.
Reino Número 4: Los Llanos.
También conocido como … ah sí los llanos, es una tierra fundada por los rolos y santandereanos que quisieron tirárselas de gringos y conquistar el Viejo Oeste, sin saber que los llanos quedaba en el Este y que eran Venezolanos, pero igual llegaron hasta el Rio Orinoco y si no siguieron fue porque no querían llegar a las tierras donde si había petroleo. Se dice que sus habitantes son descendientes de Juan Harvey Caicedo y La Dama de Troya y que de ellos heredaron el gusto por las discotecas y los sitios de rumba. Como se creen son vaqueros siempre anda con un sombrero y con una pistola en la mano, porque nunca se sabe a que horas les toque arriar ganado o matar a un cuatrero. Los llaneros eran los Guardianes de Oriente, pero como Chavez podía invadirnos más fácil por Cucuta, le dieron ese título a los Santandereanos. Aún así, los llaneros nos defienden de peligros como los chigüiros y los parques nacionales donde se pierde la gente al mejor estilo de Lost.
Estandarte: Un lazo de vaquero.
Lema: ¡Arreee!
Apellido de bastardo: (adivinen) Llanos.
Reino Número 5. La Jungla.
También conocida como la Amazonía, es la región más inexplorada e inhóspita de los siete reinos. Fue reclamada por los Reyes del Transmilenio, de las atrevidas manos de los Peruanos que se atrevieron a reclamarlas, a pesar de que en Bogotá ni sabían que existía de no ser por La Vorágine. La Corona envió un buque a darse la vuelta por Brasil y se dice que los soldados colombianos se aliaron con las anacondas para sacar de Leticia y del Amazonas al resto de los colombianos, para sorpresa de sus habitantes, el presidente de Colombia, que no sabía un culo nada de geografía termino firmando un tratado donde le daba a los Peruanos más tierras de las que habían invadido y se fueron a Lima muertos de la risa. Por cuenta de la excesiva atención que le prestan desde Bogotá, a los amazónicos les terminó pareciendo mejor idea parecerse a Brasil y no a Colombia, más cuando el ejercito solo se aparece por allá cuando van a rescatar a Ingrid Betancourt y esas cosas. Los amazónicos son los Guardianes del Sur y deben defendernos de peligros tan letales como La Anaconda, aunque se dice que en caso que vean una la van a mandar directo al palacio de Nariño para que respeten.
Estandarte: Una Anaconda
Lema: ¡Ai si EuTe Pego!
Apellido de bastardo: Rios (porque eso si es lo que abunda por allá).
Reino Número 6: El Tolima Grande.
Curiosamente El Tolima «Grande» es el más «pequeño» de los reinos de Colombia y teniendo en cuenta que el 75% de su territorio son abismos escarpados de las cordilleras central y oriental, y otro 15% le corresponde al rio, sólo el 10% del territorio es habitable, inicialmente era parte de las tierras de la corona, más conocidas como Bogotá, pero decidieron darle su propio reino para que al menos tuvieran platica para invertirle a Melgar y no se la malgastaran los políticos en los antros de Chía. Los opitas no son guardianes de nada, porque andan muy ocupados pendientes de las lechonas, los tamales y el jorópo, además que siempre deben tener las maletas listas en caso de que El Volcan Nevado se le de por estallar. Hace tanto calor como en El Norte con la diferencia que por allá como están encerrados por las montañas no llega la brisa de mar.
Estandarte: Una Lechona
Lema: ¡Ay Carmentea!
Apellido de bastardo: Ruiz (por aquello del Volcan).
Reino Número 7: El Valle (Y Anexos)
También conocido como «El Pacífico» pero teniendo en cuenta que en TelePacifico sólo ponen noticias del Valle y que para ir a a cualquier punto de este reino hay que pasar por El Valle, los otros departamentos son más bien anexos. El Valle era originalmente la tierra más rica de Colombia con amplias haciendas, pero luego de que acabaron con la esclavitud los Paisas les ganaron. Al contrario de lo que cualquiera podía esperar, el reino del Valle se volvió un reino rumbero donde hacen Feria para conmemorar el año, hacen carnavales en Enero, en Pasto y todos los fines de semana hay maratón de Salsa, fue en el Valle donde se inventaron los días festivos, para dicha de todos los demás reinos por lo que lo tienen en gran estima. El territorio del Chocó hace parte de este reino, pero últimamente los paisas andan metiéndose mucho por allá, aunque en El Valle no les importa mucho eso, siempre que no les quiten la música. Los vallunos son los Guardianes del Pacífico por lo cuál deben defendernos de las Ballenas Jorobadas, Los Tsunamis y el Emperador del Japón. Para ahuyentar esos peligros decidieron hacerle una estatua a un gato, que es el que mantiene las cosas en orden.
Estandarte: Un Vaso de Cholao
Lema: ¡Somos pacífico … estamos unidos!
Apellido de bastardo: Salsa.
Las Tierras de la Corona.
Las tierras de la corona no son un reino en sí, nunca se ganaron ese derecho puesto que la única razón de su existencia es dominar a los otros siete. Ahí tiene asiento el Rey del Transmilenio, o Presidente de la República. También se conoce como el Altiplano Cundiboyacense y fue elegido por los Virreyes españoles como el centro administrativo del país porque eran unos pendejos que no les gustaba el calor y se mamaban el viaje por el Magdalena, luego la subida a lomo de negro desde Honda a Bogotá sencillamente para ahorrarse unas gotas de sudor. Las tierras de la corona tienen su centro en Bogotá, que algunos dicen que es una ciudad, aunque otros están de acuerdo en que es más bien un desorden. Su único orgullo es un cerro con una iglesia arriba y unos buses que pasan llenos de gente y siempre son las victimas favoritas de los piedrazos en las manifestaciones de los desadaptados que por allá abundan. Las tierras de la corona también tienen unas islas externas llamadas San Andrés, Providencia y Santa Catalina donde los rolos van de vacaciones, cuando no tienen plata para ir al exterior y no quieren ir a Cartagena o Santa Marta. Los habitantes de las tierras de la corona son los más brutos inocentes de los siete reinos de Colombia, han elegido a tres alcaldes inútiles de seguido. Y luego se quejan de que la ciudad es un caos.
Estandarte: El Hipnosapo (por aquello de que Petro es el alcalde)
Lema: ¡Todos cabemos (en el Transmilenio!)
Apellido de bastardo: Huecos.
Y usted ¿qué opina de los siete reinos de Colombia?
El Sabanero X 