García Márquez ha muerto? Leí muchas de sus obras: Memorias de mis putas tristes, Crónica de una muerte anunciada, sin embargo ningún ensayo u obra de no-ficción. La buscaré de inmediato.
QEPD Gabriel García Márquez, triste al escuchar sobre la muerte del gran escritor. Puede haber partido, pero sus palabras lo han hecho inmortal #Soledad
India
Woke up to the sad news of the death of Gabriel García Márquez, one of my great literary heroes. His magic though will remain eternal…
Que pronto te nos fuiste Gabo. Que importa que haya sido a los ochenta y siete, a los noventa y siete o a los ciento siete años; que triste es saber que ya no estás ahí, imaginando esos mundos fantásticos y reales en el que nos hiciste vivir a millones de lectores de todas las edades, nacionalidades y estratos sociales. Era demasiado pronto para acostumbrarnos a la idea de que la muerte diera el zarpazo final y decidiera llevarte para siempre de este mundo tan injusto y arbitrario, pero a la vez tan fantástico y mágico al que le dedicaste cada una de tus palabras.
Nunca me conociste, como tampoco conociste a todos aquellos que inspiraste con tu obra, pero gracias a ti conocí el amor por la literatura, gracias a ti me di cuenta que no hay mayor placer para la mente que abrir un libro y explorar el cosmos inscrito en cada una de sus páginas. Eras ese amigo invisible, ese abuelo imaginario que me leía siempre al salir de clases y antes de dormir, ese maestro que me sacaba de la tristeza y la soledad de mi niñez, para transportarme a otro universo, un universo tan real y tangible como el nuestro, pero donde nada es imposible. Donde una mujer puede morir desangrada por el pinchazo de una rosa, donde pueden llover flores amarillas en medio de un funeral, donde la mujer más hermosa del mundo asciende al cielo en cuerpo y alma, donde se puede encontrar el amor en una hamaca a media noche, en una niña inocente tocada por la desgracia, o en un barco en medio de un río pestilente, luego de 60 años de esperar por él.
Te nos fuiste Gabo y dejaste un vacío enorme en todos tus lectores, en ese niño inquieto que revolviendo gavetas y escalando armarios encontró alguna vez uno de tus libros, y que después de leer la primer página nunca volvió a ser el mismo.
¿Quién soy yo para juzgar tus convicciones? ¿Quién soy yo para reprochar tus ideales? ¿Quién soy yo para criticar las ideas del más grande escritor de la literatura colombiana? ¿Quién soy yo para criticar al hombre que vivió para admirar y disfrutar su cultura? Gabo, naciste en otro tiempo, creciste en otro mundo, te formaste en otra época, tenías una forma distinta de concebir el mundo y sin embargo cada vez que tomo entre mis manos uno de tus libros, o leo como era tu vida cuando tenías mi edad, me doy cuenta que en el fondo no somos tan diferentes. Ambos nacimos con el rumor del mar sobre nuestras cabezas, sintiendo el Caribe en cada gota de sangre; nunca te dejaste engullir por la flema de los Andes y siempre fuiste fiel al lugar donde naciste, recibiendo el más grande galardón en la historia del arte colombiano vestido de guayabera y no de frac.
Cada vez que me animo a recorrer mi Costa Caribe y veo las enormes ciénagas de la Mojana, las construcciones coloniales de Cartagena, las viejas casas estrechas en Sincé, las infinitos campos cultivados de banano en el Magdalena y el sol reflejado en la arena del desierto de la Guajira, veo con mis propios ojos lo que tú viste: un paraíso lleno de belleza, condenado para siempre por las vicisitudes de la historia.
La muerte es infalible, Gabo, pero ten por seguro que tu obra y tus personajes vivirán eternamente en los millones de personas que han leído, leen y leerán tus obras hasta ese día no tan lejano en que un huracán bíblico nos borre para siempre de la faz de la tierra, porque las especies que buscan su propia destrucción no tienen una segunda oportunidad sobre la tierra.
Érase una viejecita, Sin nadita que comer, Sino carnes, frutas, dulces, Tortas, huevos, pan y pez- La Pobre Viejecita. Rafael Pombo.
Érase un pobre presidente, sin nadita que tener, sólo inmuebles, carros, fincas, y dinero por doquier. Y ese «pobre presidente» al que se refiere el verso que acabo de construir no es otro que el popular José Mujica, que desde Marzo de 2010 rige los destinos de la República Oriental de Uruguay.
José Mujica es presidente de Uruguay desde Marzo de 2010.
José Mujica ha sido el primer presidente de Uruguay en darse a conocer en el contexto regional y hasta mundial, nada extraño teniendo en cuenta sus constantes declaraciones, donde critica fuertemente el modo de vida consumista y favorece un estilo de vida simple. No por nada, las palabras del presidente «de los zapatos viejos», como algunos lo llaman, suelen recorren las redes sociales, generando cierta reverencia entre los usuarios, después de todo ¿Quien no admiraría a un presidente que dona el 90% de su salario a la gente pobre y a los pequeños emprendimientos?
Pero las últimas noticias referentes a José Mujica dejan en entredicho su supuesta austeridad y por ahí de paso, su talente de ídolo para las masas inconformes.
En una noticia que se regó como pólvora por todo Internet, se conoció que el Presidente Mujica declaró un patrimonio total de U$ 323.000, esto por supuesto no tendría nada de raro, de no ser porque en 2010, en el inicio de su gestión como mandatario, Mujica declarara tan solo U$ 2000, con lo cual queda en evidencia que el patrimonio del presidente se engrosó en su periodo como mandatario de los uruguayos.
Pasar de un patrimonio de 2000 dólares a uno de 323000, significa un aumento en términos porcentuales del… ¡16050%!. La gran duda que genera todo esto es: Si el Presidente Mujica vive tan austeramente y dona casi todo su sueldo ¿De dónde le incrementó tanto su patrimonio?
Ya desde 2012, se viene hablando del creciente patrimonio de Mujicarepresentado en inmuebles, maquinaria agrícola y cuentas bancarias (mismas que en todas sus entrevistas ha negado tener), Mujica se defiende diciendo que en realidad son bienes de su esposa, que es senadora, sin embargo en todas sus entrevistas Mujica ha manifestado que tanto él como su esposa viven de manera simple y que detestan el modo de vida consumista. Esto por supuesto genera un gran cúmulo de interrogantes.
No sería esta la primera vez que un líder de izquierda adoptara el estilo fariseo de predicar y no aplicar, hablando sobre justicia social e igualdad, mientras engrosan las cuentas familiares en el exterior y el número de propiedades a poseer, lo cuál lesiona terriblemente su credibilidad como opción política, ya que si siendo los abanderados del cambio y la justicia social, cuando llegan al poder se dedican a hacer lo mismo que han hecho todos los líderes del Status Quo antes que ellos: aprovechar su posición de poder para llenarse los bolsillos. Lobos disfrazados de ovejas. Ídolos de oro con pies de barro.
Puede sonar extraño, pero la primera pregunta que me hice sobre Rio 2 no tuvo nada que ver ni con los personajes, ni con la historia de la primera película (que aún no me he visto), ni con el director, ni tampoco con la kilométrica fila repleta de mocosos que había que hacer para comprar la entrada e ingresar a la sala. No, la primera pregunta que me hice era si la palabra que le da nombre a la película (Rio) debería llevar tilde o no.
Si seguimos las extrañas reglas de la gramática española y asumimos que el título de la película está presentado en español, en efecto el pequeño acento gráfico tendría que haber hecho su aparición, a pesar de que es ridículo ponerle tilde a Río de Janeiro, cuando la misma palabra Janeiro es un vocablo portugués que significa Enero. Si los genios de la RAE tuvieran un poco de sentido común hubiesen dejado a Rio de Janeiro con su nombre original, o sea sin tildes, o lo hubiesen traducido completamente a Río de Enero, de igual forma que la otra megalópolis brasileña se conoce como São Paulo o como San Pablo , pero nunca como San Paulo o São Pablo. Así, que se deduce que el nombre de la película (a pesar de ser doblada al español y ser infantil) el título está con el nombre original de la ciudad, o en su defecto, el nombre de la ciudad en inglés que no lleva tildes por ninguna parte.
Pero de momento hagamos a un lado las cuestiones gramaticales, para discutir un poco sobre la película. De momento.
Rio 2 se basa en los temas de protección ecológica, el verdadero hogar y como encajar en una sociedad diferente.
Linda y Tulio (los humanos de la primera película) se encuentran investigando en la selva del Amazonas, cuando por casualidad encuentran pruebas de que podría haber más papagayos azules, además de Blu, Perla y sus tres hijos, en la reserva natural en Río de Janeiro. Perla, preocupada por la creciente dependencia de sus hijos por el estilo de vida humano, patrocinado por Blu decide hacer un viaje hasta la selva para encontrar a la bandada de papagayos azules. Es en este lugar donde Blu y su familia deberán enfrentar no sólo el drástico cambio que significa vivir en la selva, sino el peligro de los taladores ilegales y las maquinaciones de Pepillo, quien busca vengarse de Blu por los sucesos de la primera cinta y que cuenta con la ayuda de Gabi, una rana venenosa dispuesta a lo que sea por ayudarlo.
Vista a grandes rasgos, se podría decir que Rio es una película cliché con cierto potencial de entretenimiento, pero si la vemos escena por escena y acto por acto, es difícil encontrar buenos adjetivos para referirse a ella.
Para empezar, para ser una película animada para niños, el humor se siento forzado y antinatural, casi como si nos estuviera mostrando un letrero con letras rojas diciéndonos «RÍAN». Luego tenemos el lento avance de la cinta, que hace que 101 minutos, parezcan 200, esto sucede porque la cinta se basa en sucesos independientes, una serie de eventos, que no se encadenan muy bien y terminan por ser bastante tediosos, por decir lo menos. El desarrollo de los personajes y de la historia es bastante predecible, dándole al espectador exactamente lo que espera, sin ninguna sorpresa. Los números musicales (con excpeción quizás los de la rana Gabi) son planos y nada excitantes, con lo que a menos que a usted le guste cualquier tipo de dibujo animado, le queda difícil apreciar algo en la cinta.
Gabi, la obsesiva rana venenosa, es quizás el único punto realmente positivo de Rio 2.
Rio 2 parece una película hecha a las carreras (¿Por el mundial, quizás?) lo cuál deja muy mal parado a BlueSky, teniendo en cuenta que Pixar y Disney están lanzando cintas cada más exitosas en taquilla y en la crítica. Sinceramente espero que no vaya a suceder lo mismo con la próxima película de La Era del Hielo, porque eso sí que sería un verdadero desastre.
Y llegamos al segundo capítulo de la cuarta temporada de Game of Thrones, titulado «El León y La Rosa», león que por supuesto nada tiene que ver con el famoso León de Narnia, y mucho menos le falta La Bruja y el Ropero. Y tal como lo índica el título, el capítulo estuvo lleno de felinos y pétalos por todas partes, tanto así que no dejaron tiempo para las chocoaventuras de Jon, Arya y Daenerys.
En primer lugar tuvimos que verle la jeta nuevamente a Ramsey Snow/Nieve, que cuenta entre sus pasatiempos favoritos el de cazar prostitutas en medio de los bosques del Norte, que para ser Otoño, andan muy verdes por estos días. Theon está completamente doblegado a la voluntad de Ramsey, tomando por completo la personalidad de Reek, aprovechando sus habilidades en el tiro al arco para facilitar la cacería, que termina en una carnicería perpetrada por los perros hambrientos de este psicópata que nada tiene que envidiarle a Joffrey. Excepto quizás que Joffrey sí es hijo legítimo y además rey. Pequeñeces.
Pero no todas las noticias son buenas para Ramsey, porque Papito Bolton llega finalmente a Dreadfort y no precisamente a felicitarlo. El Norte se encuentra invadido por Hombres del Hierro y la mutilación de Theon lo vuelve inútil en cualquier tipo de negociación con los invasores. Pero Ramsey no está dispuesto a claudicar en su propósito de obtener la aprobación de su padre y le informa que Bran y Rickon Stark están vivos, lo cuál pondría en riesgo su propósito de gobernar el Norte. Pero a diferencia de lo que el bastardo espera, Papito Bolton no lo envía a buscar a los niños Stark, sino que lo envía a sacar de una vez por todas a los invasores del territorio que ahora gobierna.
Y hablando del rey de Roma, más allá del muro Bran se encuentra padeciendo de hambre, lo cuál se nota en la cara de anoréxico que trajo este año. Jojen le informa que entrar en el cuerpo de Summer/Verano para comer es inútil, puesto que solamente es el lobo quien se alimenta, no él, lo cuál es bastante lógico hasta para un niño de guardería, pero no para Bran que a estas alturas ya debió sacar la cédula en la Registraduría. Y siguiendo con las genialidades del grupo, al parecer alguien por fin se dio cuenta que entrar a la bosques congelados más allá del muro sin saber con exactitud a donde se dirigían era muy mala idea, pero al parecer Bran tiene un plan: tocar un arciano, de esos que tienen caras, para saber hacia donde se dirigen, claro es que los arcianos son el Google Maps de Westeros y es la manera más fácil de ubicarse ¿o no? Pero no es un mapa lo que el arciano le muestra a Bran cuando lo toca.
En una visión, quizás de las más arriesgadas desde el inicio de la serie, vemos un montón de imágenes que enlazan el pasado y el futuro de la historia. Vemos imágenes de arcianos antiguos, creciendo, vemos a Ned Stark (Sean Bean, o bueno el ojo de Sean Bean), cuervos por todos lados, el trono de hierro bajo nieve y ceniza y dragones sobrevolando King’s Landing. Esta visión es, por amplísimo margen, la mejor visión que he visto en la historia de la televisión. He aquí algunas imágenes.
Arcianos.Que miedo…Otra vez el trono de hierro bajo nieve y cenizas.El ojo de Ned Stark!
Pero no sólo de Bran vive el hombre y también nos mostraron a Melisandre un rato, extrañamente se encontraba vestida quemando hombres, en lugar de desnuda follándoselos, como tiene de costumbre. En la cena post-sacrifico-por-fuego de Melisandre con la familia Peluche Baratheon, se llega a la conclusión que hay que explicarle a Shireen por qué andan quemando gente por ahí como si fueran fósforos y no seres humanos. Melisandre, en su práctica catequésis, convence a Shireen que no hay 7 dioses, sino dos, el de la Luz y el de la Oscuridad y que el único infierno que existe es este donde nos encontramos. Aún no nos confirman si Shireen le creyó semejante montón de basura a la bruja esa.
Y finalmente en King’s Landing, nos acercamos al día de la boda más importante del año: el Rey Joffrey Baratheon con Margaery Tyrell. Primero vemos a Olenna Tyrell hablando con Tywin, que se anda quejando que la boda le salió muy cara y que aumento su deuda con el Banco de Braavos, que según sus comentarios es peor que AV Villas, en lo que concierne a cuestiones de cobros. Cersei aprovecha para indisponer a Tywin contra la concubina de Tyrion, por lo que Tyrion toma medidas cautelares al respecto y termina de una vez con la prostituta, con el desprestigiado método de decirle que no la ama. Ay que original HBO. Luego, en la entrega de regalos, Joffrey recibe un libro de parte de Tyrion, pero el regalo de Tywin, la segunda espada de acero Valyrio que sacó de la espada de Eddard Stark, le gusta más y la usa para destruir el precioso y raro libro que le ha regalado su enano tío.
El día de la boda, finalmente Oberyn en compañía de su amante Ellaria Sand, se encuentran con Tywin Lannister y con Cersei. Los Lannister señalan muy rápidamente la calidad de bastarda de la mujer, conversación que Martell logra poner en contra de ellos al señalar que ser tolerantes con los bastardos es una mejor costumbre que asesinar niños Targaryen. Punto para Oberyn, que a juzgar por las miradas que le lanzaba Loras, podría anotar otro en los próximos capítulos.
Finalmente llega la boda con su respectiva fiesta, donde la actitud de anfitrión psicópata tiene a todo el mundo pendiente de un hilo. El espectáculo principal de la fiesta, organizado por Joffrey, consiste en una representación de la guerra de los cinco reyes, donde ridiculizan a todos los reyes incluyendo a Renly Baratheon y Robb Stark lo cuál no es precisamente muy bien recibido. Joffrey intenta utilizar el tema de los enanos para burlarse de Tyrion, que responde magistralmente humillando al rey, quien se enfurece obligando a Tyrion a que funja de copero real el resto de la jornada.
Pero justo después del pastel, algo anda muy mal. Una extraña tos se apodera del trastornado rey , quien ante la mirada de asco de los presentes empieza a vomitar y a ponerse azul, derramando sangre por su nariz. Cersei y Jaime corren a socorrer al muchacho, pero lo hecho está hecho y Joffrey yace muerto sobre el piso, en su propia fiesta de bodas. Y Cersei le echa la culpa a Tyrion, quien era el que le servía el vino a Joffrey.
Bye Joffrey…
Tres cosas muy puntuales para señalar. 1) Grabar la boda en exteriores sin duda fue muy arriesgado por parte de los productores, mucho más de día, pero sin duda fue una representación buena del material del libro, ajustado al presupuesto. 2) La historia de Ramsey y Theon se encuentra muy avanzada, incluyendo material de Danza con Dragones, lo cual en definitiva podría significar que el próximo año la serie podría sobrepasar a los libros en términos de argumento. 3) A pesar de todas las monstruosidades de Joffrey, no fue agradable verlo morir así, pero precisamente que el capítulo haya iniciado con las ocurrencias de Ramsey nos deja en claro que villanos hay, malos y para ratos.
PD: Este episodio fue escrito por G.R.R. Martin, el autor de los libros, así que no es ni tan mala idea tener en cuenta los datos de la visión de Bran para intentar inferir lo que va a pasar en los próximos libros The Winds of Winter (Los Vientos del Invierno) y A Dream of Spring (Un Sueño de Primavera).
Puede sonar extraño, pero la primera pregunta que me hice sobre Rio 2 no tuvo nada que ver ni con los personajes, ni con la historia de la primera película (que aún no me he visto), ni con el director, ni tampoco con la kilométrica fila repleta de mocosos que había que hacer para comprar la entrada e ingresar a la sala. No, la primera pregunta que me hice era si la palabra que le da nombre a la película (Rio) debería llevar tilde o no.
El Sabanero X 