Colombia, En 32 Departamentos Con Igual Población (Parte 1/5: Costa Atlántica)

Publicado el por Carlos Mario Castro

¿Alguna vez se ha preguntado cómo se vería el mapa de Colombia si se dividiera en 32 departamentos con igual número de pobladores? La respuesta es: bastante extraño a decir verdad. Actualmente nuestro país está dividido en 32 departamentos, uno de los cuales contiene a nuestra extraña capital que para algunos propósitos hace parte de Cundinamarca, y para otros hace parte de su propio pseudo-departamento llamado Bogotá Distrito Capital.

Mientras unos son monstruosamente sobrepoblados (te veo a ti, Antioquia y Cundinamarca) otros tienen menos población que la mayoría de municipios del país. Por eso sería justo que se nivelaran las cosas.

Lo que hice fue sencillo: dividí la población total del país entre 32 y luego ajusté el mapa por municipios para que en todos estuviera exactamente la misma población, que corresponde a aproximadamente a 1’500.000 personas.  A cada una de estos «nuevos departamentos» me atreví a nombrarlos de acuerdo a alguna característica geográfica o cuando se trata de una conglomeración urbana, con el nombre de la ciudad o algún elemento que resalte.

Dado que pretendo que alguien en realidad LEA la nota, y no que se duerma en el proceso, lo haré por regiones, empezando (por supuesto) con mi Costa Atlántica.

costa atlántica

 

Actualmente la Costa Atlántica tiene 8 departamentos: San Andrés, Guajira, Cesar, Magdalena, Atlántico, Bolívar, Sucre y Córdoba, pero dentro de un país con 32 departamentos con igual población, quedaría únicamente con 7.

CARIBE:

Ubicado en los actuales territorios de Guajira, San Andrés y Providencia y el distrito de Santa Marta.

SERRANÍAS:

Ubicada en los territorios que corresponden al departamento del Cesar, y algunos municipios del departamento del Magdalena, cercanos a la Sierra Nevada.

BAHÍA:

Constituido por los algunos municipios del departamento del Magdalena y otros del actual departamento del Sur del Atlántico.

BARRANQUILLA:

Este departamento quedaría constituido por el actual distrito de Barranquilla y los municipios del Norte del Atlántico.

CARTAGENA:

En el mapa aparece más grande que Barranquilla, pero sólo porque se necesitan más municipios para cumplir con la población, mínima. Queda constituido por el Distrito de Cartagena y municipios del Norte de Bolivar.

NUEVO BOLÍVAR:

El departamento más grande de esta región quedaría constituido por la totalidad del departamento de Sucre y los municipios restantes del departamento de Bolívar.

SINÚ:

Corresponde a la totalidad del departamento de Córdoba, excepto un par de municipios que pasarían al municipio de… Oh! bueno, eso queda para la próxima entrega.

¿Les parece que los nombres están bien? ¿Por cuáles los cambiarías? ¿Algún error? Por favor comenten.

El Reto de La Cadena de las 10 Canciones #10SongsChainChallenge

Publicado el por Carlos Mario Castro

Reto MusicalEn una época donde los retos están a la orden del día, en forma de baldados de agua helada y donaciones a enfermedades extrañas, surge un nuevo tipo de reto, esta vez musical que responde a la cada vez más creciente necesidad de crear lista de reproducción interesantes. ¿El nombre del reto? El Reto de La Cadena de las 10 Canciones. Las reglas son muy simples:

  1. Hacer una lista de diez canciones.
  2. El acto de cualquier canción de la cadena debe aparecer en la canción inmediatamente anterior.
  3. Debe aparecer el mismo acto en la primera y última canción.
  4. Armar y compartir una Lista de Reproducción en YouTube o Grooveshark.
  5. Nominar al menos dos amigos al reto.

A manera de ejemplo refiero mi primera cadena, colocando en cursiva y negrita el acto que vincula las canciones.

  1. Chandelier de Sia.
  2. Guts over Fear de Sía y Eminem.
  3. Without Me de Eminem.
  4. Love the way you lie de Eminem y Rihanna.
  5. Umbrella de Rihanna.
  6. S&M de Rihanna y Britney Spears.
  7. Hold it against me de Britney Spears.
  8. Scream & Shout de Will . I . Am y Britney Spears.
  9. Nothing really matters de Will . I. Am. y David Guetta.
  10. Titanium de David Guetta y Sia.

Como puede ver «Sia» es el acto que encadena la primera y la última canción. Se pueden utilizar colaboraciones como manera de avanzar rápido y canciones individuales como comodines para hacer más largo el asunto. Y cómo uno de los objetivos del reto es armar una lista de reproducción y compartirla aquí está la mía.

Espero ver sus cadenas próximamente, ahora buscaré a quién nominar para el reto. 😀 (Al menos no hay que echarse un balde de agua encima)

 

Los Más y Los Menos En Colombia (Parte 3)

Publicado el por Carlos Mario Castro

Bienvenidos a la tercera parte de «Los Más y Los Menos En Colombia» en las dos entregas anteriores habíamos hablado de cuales eran los departamentos más grandes y más pequeños en Colombia por área y por población, así como por densidad e índice de desarrollo humano. En esta entrega veremos los departamentos de Colombia por dos indicadores económicos sumamente interesantes: el Producto Interno Bruto (PIB) y el Producto Interno Bruto per Cápita. El PIB es en términos sencillos la cantidad de dinero que recibió cierto territorio (país, estado, departamento, ciudad, etc) por concepto de sus ventas de productos y servicios durante cierto tiempo. Un PIB alto significa que el país está produciendo gran cantidad de productos y servicios… aunque eso es bastante relativo a lo grande que sea el territorio, es decir dos países pueden tener el mismo PIB, pero eso no significa que estén iguales económicamente porque uno puede ser más grande o más pequeño, para eso se inventaron el PIB per cápita, que lo único que hace es dividir el PIB entre el número de habitantes que viven en ese territorio para dar una mejor perspectiva al asunto.

PRODUCTO INTERNO BRUTO (PIB)

Los tres departamentos con mayor producto interno bruto, es decir que vende más productos y servicios son en su orden:

  1. Cundinamarca. (96.500 Millones de Dólares) 
  2. Antióquia. (42.500 Millones de Dólares)
  3. Valle del Cauca. (31.500 Millones de Dólares) 

No es para nada sorprendente que los tres departamentos más poblados sean los que tengan el PIB más grande, entre más gente, más productos y servicios se venden. Ahora… comparemos el PIB de estos departamentos con el de algunos países del mundo.

El PIB de Cundinamarca está en el más grande que el de Marruecos, Libia, Eslovaquia, y el de nuestros vecinos Ecuatorianos. El PIB de Antioquia está en el orden del PIB de Lituania, Líbano y Etiopía… y el de nuestros vecinos Panameños, con todo y su canal transoceánico.  Y el PIB del Valle del Cauca está en el mismo nivel de países como Bahrein, Letonia, Tanzania y el de nuestros hermanos Bolivianos.

Bratislava, Eslovaquia. El PIB de Eslovaquia es inferior al del departamento de Cundinamarca.

Ahora ¿Cuáles son los departamentos con menor PIB?  

  1. Vaupés. (79 Millones de Dólares)
  2. Guainía. (104 Millones de Dólares)
  3. Vichada. (231 Millones de Dólares)

Vaupés y Guainía están en el top 3 de los departamentos menos poblados, la razón por la que Amazonas no registra a pesar de estar en ese grupo, es que su comercio con Perú y Brasil hacen su PIB sea más elevado. Ahora ¿Existen países en el mundo con un PIB menor que el de estos tres departamentos? La respuesta es Sí.

El PIB del Vichada es superior al de Palau, en Oceanía, el de Guainía se asemeja al de Naurú en la misma región continental y el de Vaupés duplica el de Tuvalú, sí ese pequeño país que vende las direcciones .tv de internet. 

Pero como ya lo habíamos dicho, el PIB nominal puede ser engañoso, porque depende de la población del país, por eso vamos a ver el PIB per cápita.

PIB PER CÁPITA.

¿Será que adivinan cuales son los tres departamentos con mayor PIB per cápita en Colombia? No lo creo, esa lista es la más extraña e interesante de todo el conteo. Los tres departamentos con mayor PIB per cápita son:

  1. Casanare (21.827 Dólares)
  2. Meta (19.975 Dólares)
  3. Arauca (12.714 Dólares)

¿Por qué estos departamentos que no son particularmente industriales, ni aportan tan significativamente al PIB nacional tienen un PIB per cápita tan alto? Respuesta: Grandes ingresos petroleros y poca población. En efecto estos departamentos reciben gran cantidad de dinero por tener dentro de su territorio unos cuantos pozos de petróleo.  Aunque eso está en veremos debido a que por causa de la mermelada, esa platica no se va a quedar allí, sino en manos de Benedetti, Gerlein, Barreras, Ñoño, Musa, etc, etc, etc… en lugar de los corruptos locales que tienen a esos departamentos en la inmunda… pero bueno.

Es aún más sorprendente que, por ejemplo, el PIB per cápita de Casanare es similar al de Grecia y Portugal; el de Meta, al de Estonia y República Checa y el de Arauca, al de Brasil y Argentina. Nada despreciable.

Ahora si estos son los de mayor PIB per cápita ¿Cuáles son los de menor? La lista es la siguiente:

  1. Vaupés (1.899 Dólares)
  2. Putumayo (2.518 Dólares)
  3. Guaviare (2.629 Dólares)

Sin petroleo, no hay platica… y teniendo en cuenta que en estos departamentos está la guerrilla metida hasta en la sopa, no sorprenda que las multinacionales petroleras no quieran meterse por esas latitudes… es más ni la gente. Pero bueno ¿Hay algún país con PIB per cápita similar al de estos tres? La respuesta de nuevo es Sí.

Tashkent, capital de Uzbekistán, un país con un PIB per cápita similar al de Vaupés, el departamento con el PIB per cápita más bajo de Colombia.

El PIB per cápita de Vaupés, aún siendo el más bajo de Colombia es superior al de Vietnam, Uzbekistan y el de Nicaragua. El de Putumayo y Guaviare está en los mismos niveles de Honduras y Moldavia, y pues hay una lista de unos 50 países con un PIB per cápita inferior al de estos tres departamentos, con lo que visto desde esa perspectiva, sí, no estamos tan mal y sí podríamos estar peor.

Para la próxima entrega (si alguna), aún no he decidido que factores tendré en cuenta, pero al menos espero que haya logrado despertar algo de perspectiva en aquellos que se hayan atrevido a leerlas. #BisBald

El Minuto a Minuto de «Líbranos del Mal» (Reseñas X)

Publicado el por Carlos Mario Castro

Sábado 23 de Agosto de 2014.

3:45 p.m. Perfecto, ya me perdí los primeros quince minutos de la película, ahora me va a costar otros quince minutos entenderla. #Sigh

3:48 p.m. Lo que hacía falta, se sentaron en nuestros puestos… menos mal @DanielMelmendil se ocupó de el asunto, jajajajajajajaja.

3:52 p.m. Listo, ya me perdí como 20 minutos de la película… #Sigh (De nuevo).

3:55 p.m.  Eric Bana hablando con otro sujeto de radares… jum, espero que la película no esté basada en el libro de Sergio Barbosa.

3:56 p.m. Erica Bana de policía en una película de miedo… Creo que ya no es el repuesto de Brad Pitt, como Brad Pitt creía.

4:00 p.m. ¿Dónde he visto al otro policía que anda con Eric Bana?

4:01 p.m. Uy le dieron en la jeta, feo a la vieja ¿No deberían pasar eso a un capítulo de Mujeres al Límite?

4:02 p.m. Un policía defendiéndose con un cuchillo en lugar de un arma… eso es cool en tantos niveles que ni siquiera puedo empezar a explicarlo. (No, no es Eric Bana).

4:05 p.m. Bueno, si hasta los gallineros dan miedo de noche… ahora imagínese un zoológico, con un sujeto que parece Marilyn Manson 

4:06 p.m. ¿Qué parte de entrar a la jaula de unos leones hambrientos suena como mala idea?

4:09 p.m. ¡Ay jueputa, se lo va a comer el león!

4:11 p.m. Ok, eso fue asqueroso…

4:13 p.m. «Especialiiiiiiiiiiista» jajajajajajajajaja

4:14 p.m. Jajajaja ese otro policia es gracioso… un momento ¡Es el sujeto que sale en ese programa de E! Entertainment, cuyo nombre no recuerdo! Buscaré en el celular el nombre… con cuidado, no me vayan a mentar la madre…

4:15 p.m. ¡Joel McHale! ¿Quién lo diría? No es tan flaco como parece en «The Soup».

4:20 p.m. Ese sujeto es tenebroso…. 

4:30 p.m.  El cura y el policía combatiendo el crimen ¿Dónde he visto eso antes?

4:35 p.m. ¿Esto es una película de miedo o La Rosa de Guadalupe? ¡Qué montón de drama familiar…!

4:41 p.m. Daba más miedo el manicomio de American Horror Story, si me disculpan…

4:45 p.m. ¿Por qué hay una inscripción en Latin… en una cueva en Irak?

4:48 p.m. Eric Bana averiguándole la vida al cura promiscuo drogadicto y la hija siendo acosada por el demonio ¡Mira tú eso!

4:50 p.m. Ahora van a ir al apartamento de Marilyn Mason… encerrarse con el león hambriento era mejor idea.

4:52 p.m. Persecución al demonio en escaleras y ascensores. Wow.

4:55 p.m. Espero que no vayan a matar a Joel McHale, que es lo único que entretiene en esta película.

4:58 p.m. Mataron a Joel McHale …. #Sigh

5:03 p.m. ¡Qué película tan larga!

5:07 p.m. Mujeres locas que caen desde el cielo ¿Dónde he visto eso antes?

5:10 p.m. «¡Dónde está mi familia, desgraciado?»

5:15 p.m. Los pasos de un exorcismo… ok, esto es interesante.

5:17 p.m. Definitivamente tengo que solicitar un permiso para ver un exorcismo… 

5:20 p.m. ¿Por qué ver a un afro-americano viendo un exorcismo da tanta risa?

5:21 p.m. ¡Deja de jugar y saca a ese demonio, Edgar Ramírez… piensa que es tu compatriota Chávez!

5:23 p.m. ¡Un momento! ¿Eso pasó de verdad? #Mindblowing

Calificación 3.45/5.00

PD: Obviamente no es minuto a minuto, pero si lo hace en las páginas de deportes ¿por que no puedo hacerlo yo?

Guía Práctica Para Ver «En el Tornado» (Reseñas X)

Publicado el por Carlos Mario Castro

Se acerca del fin de semana y con él las películas estreno, que en el caso de mi ciudad se limitan a «Los Indestructibles 3» (no es broma) y teniendo en cuenta que probablemente y en vista de la falta de opciones decida verme esa película, o esté tan desprogramado que decida verme por fin «Las Tortugas Ninja» (película de la que he huido por semanas),  creo que debería adelantar las reseñas de dos películas que vi la semana pasada que son, en su respectivo orden «En el Tornado» y «Líbranos del mal».

Empecemos con «En El Tornado» (Into the Storm, por su nombre original en inglés), pero hagámoslo de manera divertida: a continuación una guía práctica para ver «En el Tornado».

1) Lleve algo que comer: En efecto, los primeros 15-30 minutos de la película son tan aburridos que lo mejor que puede hacer es llevar algo para entretenerse, podría ser (por supuesto) el celular, pero considerando que probablemente alguien quiera verse la película sin que haya un idiota con la pantalla del cel encendida, la comida es mejor opción.

2) Lleve ropa ligera: Luego de los primeros aburridísmos minutos de la cinta, es que empieza lo bueno. Como se trata de una película acerca de un tornado (¡dah!) la mejor manera de «vivir» la película es que sienta algo de frío. Como supongo que no van a ver la película ni en 4D, ni en 5D, ni ninguno de esos efectos ridículos, lleve ropita ligera, así al menos el aire acondicionado cumplirá su labor…

3) Incluya una bebida fría en su comida: Como complemento de las dos primeras recomendaciones, una bebida fría puede ayudarlo a entretenerse en los primeros minutos y a refrescarse más y se sienta más «a tono» con el tema de la película. Dosifíquela apropiadamente, no vaya a ser que le den ganas de orinar en lo mejor de la película.

4) Vea un capítulo de Smallville (preferiblemente el final de la primera temporada): Para que vaya entrando a tono con el romance adolescente de la cinta, mezclado con fenómenos naturales, le recomiendo ver antes cualquier episodio de la serie, pero «Tempest» (de la primera temporada). Luego podrá comparar y sacar sus propias conclusiones. Es en serio.

5) Olvídese de Twister: Obviamente las comparaciones con Twister son inevitables, pero yo le recomiendo que se olvide por completo de Twister cuando vaya a ver la película, así la disfrutará más. Esta es una película de este siglo, Twister… bueno salvo por los efectos y el color, podría haber sido contemporánea de «Lo que el viento se llevó».

6) No espere una obra de arte: No, «En el Tornado» no es ninguna obra de arte, es una película sumamente entretenida, pero cae en demasiados clichés, afortunadamente supieron escoger los clichés correctos: el intelectual que termina siendo un héroe, el chico malo que termina volviéndose bueno, la gente que se salva a último minuto, en fin.

7) Consuma fibra 24 horas antes: La película tiene momentos de suspenso que mantienen al espectador en tensión, que en caso de no haber consumido fibra, podría ocasionarle estreñimiento por una larga temporada. Ojo ahí.

Este si hubiese sido un buen final para Soraya Montenegro…

8) Lleve guantes: Y sumado con esos momentos de tensión, las secuencias de desastre natural, es decir, cuando usted siente que el tornado está que se lo agarra a usted y no a los personajes, se va a agarrar tan fuerte de la silla o de su actual pareja, que o se lastima usted o la lastima a ella. En ese caso lleve guantes. Seguro solucionarán el problema.

9)  Lleve pañuelos: Y si usted es de los que llora hasta despidiendo un avión de carga, seguramente aquí va a necesitar algunos pañuelos también, sobre todo al final… y no le de pena, igual si hubo gente que lloró con The Fault in Our Stars, usted tiene todo el derecho de hacerlo con esta.

10) No espere a Halle Berry: Algo curioso de esta cinta es que con tanta tormenta y tanto tornado, me pareció que la actriz ganadora del Oscar podría tener alguna participación especial como Tormenta y detener el desastre. Desafortunadamente eso no pasa y nos toca conformarnos con una película de tornados sin super héroes…. :/

Calificación: 4.05/5.00